La LiSTe DeS MiNiSTRéS eT DeS MiNiSTRéeS Du GouVeRNeMeNT De La BoPuBLiQue

La LiSTe DeS MiNiSTRéS eT DeS MiNiSTRéeS
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Enfin !!!! Le Prézidan vient de publier la liste des ministrés. On note dans cette liste sa volonté d’installer la Rientitude un peu partout où c’est possible et là où il y a de la place. Que ce soit auprès des jeunes, ce formidable levier comme dit le vrai faux mari de Valérie T., tweeteuse complètement twistée, ou auprès des croulants dont le précité n’a pour ainsi dire jamais parlé. D’ailleurs, on peut dire qu’il s’en fout.

Ce qu’il faut encore noter, c’est la parité homme-femme puisque, à un certain nombre de femmes correspond un certain nombre d’hommes. Car il y a bien un nombre, c’est certain. Voulant introduire la parité mais dans le respect des sexes qui différencient le modèle de vélo, avec ou sans barre, attribut cycliste bien connu qui permet pour tout à chacun de distinguer l’homme de la femme et la femme de l’homme, si y a pas de vélo ben c’est plus compliqué, le Prézidan ose un néologisme et en fait un concept entièrement nouveau : la marité.

La marité, qu’est-ce que c’est ? Ben j’vais vous le dire ce que c’est. La marité c’est la même chose que la parité, mais vue de l’autre côté, celui où il n’y a pas de barre au vélo. Comme ça les bonnes femmes ont leur parité, tout comme les bonshommes, et les bonhommes pareil. Chacun chez soi, comme qui dirait. C’est aussi ça, la parité nouvelle : ne plus cacher la poussière sous le tapis et rendre à chacun son égalité par rapport à l’autre qui est plus égaux que lui ou égal qu’elle. La proposition, telle une crème, et cela le Prézidan l’a bien compris, peut se renverser et donc chacun qui est moins égaux à toutes les chances de le rester, comme ça la marité fout la paix à la parité dans sa tâche difficile d’assurer la pitance du foyer où de sournois mouflets tirent, traitreusement et en loucedé, les moustaches du greffier que l’on appelle vibrisses, nan,  les moustaches, pas le matou qui, lui,  répond au doux nom de Minet, c’est aussi pour cette raison qu’il ne s’appelle pas vibrisses, qui est le nom des moustaches de Minet, pendant que maman, en bonne épouse, a le dos tourné puisqu’elle cherche son smartphone qui sonne comme un malade et qui a eu la bêtise bête et bestiale de se planquer dans le fond du sac à main de madame, bien en dessous des bâtons de rouge à lèvres, du poudrier, des pinceaux, de la lime à ongles, et du coupe-ongles, et d’y rester dormir toute la nuit. Y’a pas idée non plus !

Ce qui tend à démontrer que les  smartphones, ben c’est pas aussi intelligent que ça et qu’ils ont besoin de repos eux-aussi et de jouer à cache-cache comme d’attendrissants enfants s’ébattant joyeusement …. en se foutant une raclée à coup de pelles et de râteaux en plastoc sur le tas de sable et dans la tronche, comme les chérubins qui jouent à tirer les moustaches du greffier qui commence à s’énerver grave velu et qui va leur en foutre une aux moutards qui sont devant et autour de lui et qui ne sont donc pas au tas de sable avec les autres. Remarquez, c’est bien le téléphone le responsable vu qu’il est resté caché, comme deux steacks hachés. Ou cachés, mais pas forcément. Alors, faut pas qu’il vienne se plaindre et oser dire que ce n’est pas de sa faute si les mous du bulbe ne savent plus quoi faire pour tromper l’ennui.
Ca va ? Je peux continuer ou je recommence ? Vous êtes sûr ? Bon alors on avance.

La place est faite à des gens de terrain qui ont évolué autour du Prézidan depuis un certain temps qui s’est écoulé depuis quelques mois et qui ont su rester dans son entourage proche et proche de son entourage le plus proche et devenir ainsi plus proches que les anciens proches qui maintenant sont mécaniquement moins proches. On note l’arrivée, parmi tous les planqués, de nouveaux ministrés et nouvelles ministrées nommés/es à des tâches délicates mais nécessaires et qui ont réussi à gagner peu à peu la confiance Prézidancielle en gravissant, le visage ravissant, peu à peu, les échelons de sa confiance, certains de ses ministrés/ées jouant ouvertement la carte de la pro-chi-tu-de, pro-chi-tu-de. D’ailleurs quelques-uns sont maintenant dans la garde rapprochée, en quelque sorte, laquelle garde rapprochée dont au sujet duquel le Prézidan veut absolument qu’elle ne soit pas confondue avec les sinistres duettistes Lagarde et Michard lesquels se sont crus obligés, on se demande encore de quel droit alors que nous il fallait qu’on lève la main, de nous apprendre les lettres françaises alors qu’on avait rien demandé à personne , qu’on était peinard et que nul ne les avait sonnés.

En tout cas, surtout pas le Prézidan qui a beaucoup souffert chaque année de scolarité, puisque tous les ans y’avait un volume de l’abominable couple à se trimballer dans le cartable, que même que c’est pour ça que ses p’tits goûters étaient tout écrasés et que le Prézidan il a des lombaires du dos en accordéon, pire que les fumantes à la fin de la journée. Ne parlons pas des générations de profs qui se sont fait fort d’inculquer les prétendues belles lettres en assommant, au propre comme au figuré, les potaches à coup de bouquin, confondant, livres de classe et Bottin, collège et commissariat.

On note encore, et j’en aurai fini, que le Prézidan s’est judicieusement attribué quatre postes importants. Subséquemment il ne pourra en assumer la totalité des tâches, il sera obligé de ne rien faire et donc de déléguer tout en gardant le contrôle, c’est pour ça qu’il les a pris.
Pas con le mec…..

Ouèche !

Hal Véole
(en direct du pas laid prézidancielle pour Bob-Pills)

Liste des ministres du gouvernement de la Bopublique

Bop-Pills_Trait_rouge

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13 Commentaires

  1. Enfin rebranchée (j’ai pas dit branchée !), je découvre avec bonheur mes hautes fonctions dans les transports parisiens auprès des pousseuses de poussettes envahissantes contenant des mômes momifié(e)s, affalé(e)s dans leur ridicule engin. Je promets solennellement d’agir efficacement. Faut pas pousser !

  2. Mon cher Prézidant de la Bopublique, je suis rouge d’approbation pour l’octroi des fonctions que vous avez bien raison, comme toujours, d’avoir pensé à me confier. Même si je n’ai pas que ça à faire, j’essaierai de m’en acquitter au mieux et au plus vite, même dans les territoires d’outre-mer si vous avez des refuges, zoos et autres réserves par là aussi. Pour la surveillance, il faudra prévoir des crédits pour la construction d’une cabane assez haut dans les branches, les félins ayant tendance à quitter le sol des bovins assez fréquemment, et pour mes siestes quasi permanentes. Pour le ménage, j’espère que vous avez prévu une équipe de pros pour me ménager, car c’est toujours au-dessus de mes forces et l’idée seule entraîne vite chez moi des déménagements cérébraux assez aigus. Donc, j’attends que vous votiez le prochain énorme budget de mon ministère qui est la priorité des priorités de la Bopublique et de sa population féline, canine, molaire, incisive des dents de loup en particulier et en général de toute la gent animale à poils, à plumes et en peluche des bois, des champs et des forêts environnantes et d’ailleurs, d’ailleurs. Je sais que vous êtes à l’écoute de nos hurlements au loup et qu’ainsi vous obtiendrez de ce suprême ministère les moutons que vous attendez aussi pour vous suivre sans bêler trop fort quand même. Ma boîte aux lettres est dans la troisième branche du deuxième chêne en partant de la gauche pour tout décret intéressant me concernant moi et les animaux du coin. C’est bon de pouvoir compter sur un si bon prézidant. Ouèche !

  3. Un grand merci Prezidan ! …très touché par cette haute fonction que j’espère honorer de mon mieux … La nouvelle Bopublique est en route pour le meilleur et pour le pire !
    Bienvenue à tous les Ministres … Good Luck !

  4. Mon Prêt 6 dents adoré .
    Ma gratitude pour les hautes tâches à moôa dévolues par ma nomination à vos transports personnels ou officiels n’est comparable qu’à mon laxisme en toutes choses .
    Soyez’assuré que je mettrai toute la mauvaise volonté possible afin de ne pas vous satisfaire comme vous vous y attendiez , je le sais par Mr Candiraton qui a pris mon auriculaire pour une clè USSSEB
    Longue vie à notre Prai2ZiDent
    Pic vert résolu

  5. Cher Prezidan
    je vous remercie de cette nomination a un ministere qui enfin va me permettre de mettre en oeuvre mon projet de Finasserie Fouinasse pour notre beau pays leader inconteste de la Rientitude . C est donc avec grand plaisir que j accepte cette mission et suis heureuse de vous annoncer doenavant, immediatement , sans se presser, qu a partir d aujourd hui , Maritude oblige, une taxe generale est instituee sur les tandems et leurs tentatives de subversion de notre vénérée et equitable Bopublique…. les autres ont droit a un Morbach a gratter !!!! Voila…. c est tout !

  6. je me serais bien vu à l’affalement improductif ….mais en même temps…. les responsabilités groovirnementales …. merci Prezidan d’avoir pensé a ne pas penser à moi! vive la bopublique vive son altesse sérénissime! vive le Prezidan!

  7. Prezidan, contrairement à ce que les média et des milieux très mal informés ont pu laisser entendre je n’étais pas en vacances: durant ces quelques semaines , j’ai créé une commission d’étude, fais appel à des experts en ce qui concerne les vacances et le temps libre. Vous connaissez mon sérieux, aussi j’ai tenu moi même à expérimenter cette situation et ai servi de cobaye durant toute cette étude “in vivo”. J’ai même développé des aptitudes hors du commun dans ce domaine. Mes conclusions sont sans appel: le travail est certes bon pour la santé mais lorsqu’il est suivi d’un temps de repos non négligeable. Tous les soudages ont confirmé cette tendance. Mes dossiers, cher Prézidan, sont tous certifiés par le haut comité de pilotage à la recherche du temps libre. Donc Prezidan vous le constatez mon absence est justifiée par ce long travail contrairement à ce que des concurrents mal intentionnés auraient pu insinuer. Toute à votre disposition

  8. Je n’aurais qu’un mot à dire : merci grand chefatouss pour cette nomination à laquelle je ne m’attendais absolument pas même si j’avais des doutes pasque y’avait eu des fuites….

    PS : vous me direz combien je vous dois….

  9. Merci monsieur le prezident, je suis très honorée de la fonction que vous m’avez attribuée, et je pense qu’elle me correspond bien.
    J ferai en sorte qu’il y ait toujours du bien manger et du bien rigoler pour tous les pipoles du peuple comme moi.
    Et que le kanouga soit le lien entre les plaisirs du gouvernement.

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